女生:“我们照样分别吧!”男生:“我能问你着末一个问题吗?”女生顿时回覆道:“不用问了,我曾经确凿爱过你!”男生:“不是这个问题,我想问你买买买的账号解绑了" /> 
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待我长发过脚后跟, 少年娶我可好

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女生:“我们照样分别吧!”男生:“我能问你着末一个问题吗?”女生顿时回覆道:“不用问了,我曾经确凿爱过你!”男生:“不是这个问题,我想问你买买买的账号解绑了吗?”

十块钱就要到了妹子的联系要领了

一位须眉接到一位心情懊丧的同伙的电话。“我碰到了真正的麻烦,”他说,“快来。噢,别忘了带酒来。”这位须眉便带着酒促赶到同伙的家。 一进门他便问:“出了什么事?” “我的酒喝完了。”同伙说

待我长发过脚后跟,少年娶我可好

一对伉俪吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问:“你躺床上干嘛?”男的回答:“逝世了!”女的又问:“逝世了怎么还睁着眼?”男的又回答道:“逝世不瞑目!” 女的又问:“那怎么还呼吸?”男的说,“傻老婆,我逝世了还有呼吸是由于咽不下这口气!”

姑娘你这样会挨揍的

一小我逝世了,因情愫不愿忘掉落前世,以是没喝孟婆汤,过怎样如何桥时碰到鬼差反省,问:喝汤了没?他撒谎说:喝了。鬼差冷笑一声:记得很清楚嘛,回去重喝!

小伙子,智商哪去了?

班上有个同砚上课措辞被班主任发明,班主任气坏了,大年夜骂:“长得帅的都没措辞,你长得这么吓逝世巴人还不绝唧唧歪歪,你跟我儿子真是比都没得比。”同砚答:“你儿子长得像你不努力读书一辈子也就完了。”……这得多大年夜的勇气

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